Mamas life

Путеводитель

для Московских
и Петербургских родителей

Новости
Мы в Instagram
 
Публикации Подписчиков Подписки


Андрей Максимов: «Говорить с детьми нужно про всё»

«Как не стать врагом своему ребенку. Книга для детей и родителей, которые хотят быть вместе» - так называется книга Андрея Максимова, вышедшая в 2013 году в издательстве «Питер». Автор – не только известный писатель и журналист, но и психофилософ. А еще – отец троих детей. Человек, к которому регулярно обращаются за консультациями по поводу того, как выстроить отношения с детьми, чтобы не было мучительно больно. 

Андрей Маркович Максимов

Писатель, драматург, режиссер, руководитель Мастерской Московского института телевидения и радио «Останкино», теле-радиоведущий. Член Академии российского телевидения. Трехкратный лауреат премии ТЭФИ.
Автор нескольких документальных фильмов и около 30 книг, среди которых романы, повести и рассказы, сказки, книги по психологии общения. Среди последних выпущенных книг – написанная в соавторстве с сыном книга «Прочистите ваши уши. Многослов-3. Первая философская книга для подростков». Андрей Максимов выступает с лекциями в школах, публикует в СМИ статьи о воспитании детей и подростков.

– Андрей Маркович, в своей книге и в лекциях на тему взаимоотношений с детьми вы постоянно акцентируете внимание на том, что ребенок – не полуфабрикат, из которого нужно сделать человека, а полноправный участник отношений. А вы сами к этому пониманию пришли уже с первым ребенком, или позднее, на основании родительского опыта?

– Такое понимание приходит к человеку, когда он ещё сам ребенок, и зависит от того, как относятся к нему самому родители. Воспитывая ребенка, нужно всегда помнить, что мы воспитываем будущего отца или будущую мать. И потом он будет воспитывать своих детей или точно так же, как воспитывали его, или ровно наоборот.

Папа у меня был поэт. И когда он читал маме новые стихи, он всегда приглашал на такие чтения меня и спрашивал моего мнения. Так было при принятии любых серьезных решениях. Например, когда выбирали новую квартиру, меня всегда брали на просмотры. Не факт, что мое слово было бы весомо , если бы оно пошло вразрез с родительским, но у меня всегда было ощущение, что мое мнение важно.

В девятом классе я решил уйти из дома. Меня никто не удерживал. Единственное, о чем попросила меня мама, – приезжать к ней на работу обедать, чтобы на знала, что хотя бы раз в день ее сын нормально ест. В результате из дома я ушел ненадолго и вскоре вернулся обратно.

– Когда вы стали отцом в первый раз, как изменился ваш взгляд на воспитание детей?

– Благодаря тому, что у меня родился первый ребенок, дочка Ксения, я написал книжку «Кормящий отец». Советские реалии предполагали множество дел, которые сегодняшним отцам и не снятся. Например, соски для бутылочек тогда продавались без дырок, и нужно было сделать дырку, через которую ребенок мог сосать, не захлебываясь. К тому же, когда родилась дочь, не было еще памперсов… То есть все было сложно.

При этом быть отцом поначалу, когда ребенок маленький, довольно монотонно – очень много повторяющихся и не слишком увлекательных задач. И я стал писать книжку, чтобы было не так монотонно.

Из книг про воспитание тогда была доступна единственная книжка Спока. Я прочитал ее и увидел, что в 500-странничном труде отцу посвящено две страницы. И я решил написать книгу для отцов, которые ответственно относятся к отцовству.

Для женщины ребенок – часть ее самой, которая теперь живет сама по себе, а для мужчины это совершенно новое существо, которое приходит в его жизнь. Папа вступает в отношения с ребенком, когда ребенка можно спросить, в чем смысл жизни. Ну то есть где-то лет с трех. А до этого задача папы – помогать маме. Ребенок для отца в это время – такой живой батон, который нужно кормить. Потом он начинает говорить, и очень важно не упустить этот момент, когда он начинает осознавать и осмысливать этот мир.

Из предисловия к книге «Кормящий отец. Пособие для сумасшедших пап»

«Кормящий отец» – домашняя книжка. Во всяком случае, хотелось, чтобы стала таковой. Не зря каждая часть ее посвящена самым дорогим для меня людям: маме, жене, сыну... Думаю, что ушедший от нас отец , глядя вниз со своей неземной высоты, меня бы понял, и, может быть, даже похвалил.
Первая часть – по которой и названа книга – практические (хотя во многом и иронические) советы тем, кто только-только стал отцом. Две других – сказки. Для разного возраста. Я пытаюсь писать такие истории, которые было бы интересно читать и детям, и взрослым, просто дети увидят в них одно, а взрослые еще и что-то другое. Мечтаю, чтобы мои сказки читали семьей - возможно, я наивный человек, но мне действительно хочется, чтобы отцы и дети – хоть в детстве – были единым целым.

– На ваш взгляд, как должны распределяться обязанности по отношению к ребенку между родителями? Есть ли чисто мужские и чисто женские занятия?

– Слово обязанности появляется, когда исчезает слово «любовь». Есть ли обязанности у мужа по отношению жене? Они включаются в любовь. То же самое по отношению к ребенку. Когда начинается: «я его кормлю завтраком, а ты гуляешь с ним полтора часа», – это значит, ребенка не любят и относятся к нему как к обузе.

Жизнь не так проста, как кажется, а гораздо проще. Сложности начинаются, когда любви нет, тогда речь заходит о долге, об ответственности. У меня на консультации недавно был мужчина 35-ти лет. Он встречался с женщиной. Когда та забеременела, он понял, что не любит ее. Но бросать беременную или с маленьким ребенком ему не позволяет чувство долга и ответственности. И вот вопрос у него: «А маленький – это сколько? Когда уже можно?».

Мы заботимся о своих детях, о своей семье не потому, что обязаны, а потому что их любим. Любовь – это отношения, в которых тебе человек важнее, чем ты сам. Любовь – это в первую очередь забота.

 – Часто женщины сетуют на то, что им хотелось бы, чтобы мужчина готов помогать им с детьми, но не имеет своей, деятельной позиции…

– Если жена хочет, чтобы муж больше участвовал в воспитании ребенка, то он будет участвовать. Не надо манипуляций – «Хочу, чтобы участвовал, но молчу!» Скажи об этом! Это вопрос доверия женщины к мужчине. Зачастую жена не доверяет мужу, делает всё сама, а потом удивляется, почему он не участвует в воспитании.

 – А как на ваш взгляд должны разрешаться спорные вопросы – если мама видит какой-то момент воспитания – любой – как кормить, сколько гулять, в какой садик отдать ребенка – одним образом, а папа другим?

– Договариваться. Когда речь о судьбе ребенка – в какой садик или в какую школу вести – нужно спрашивать мнения ребенка. А в вопросах воспитания – только договариваться, ребенок не должен быть втянут в эти дискуссии. Все семьи разные: есть люди, которые счастливы вести, есть люди, которые счастливы подчиняться, но если между родителями встает вопрос «кто главный?» – нужно расходиться, если лидерство не сложилось гармонично, а идет борьба за власть.

– В книге «Как не стать врагом своему ребенку» и в своих лекциях вы продвигаете мысль о том, что к ребенку нужно относиться так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. А значит, нельзя лишать детей того, что им нравится, нельзя решать за них, потому что мы знаем про них больше, чем они сами. А как же тогда воспитывать ребенка?

– Мы всегда исходим из того, что дети рождаются никакие и наша задача сделать их людьми. А они с младенчества уже «какие-то». Мы исходим из того, мы сильнее Бога. Я занимаюсь психофилософией. И в ней есть такое: нравственный эталон человека – младенец. Он хочет есть – кричит, нравится ему человек – улыбается, не нравится – хмурится. Изначально он естественный человек, он ближе к Богу. Потом к нему приходит социум и начинает его прогибать под себя. Младенец – человек, который пережил то, что мы переживем еще раз только после смерти – он перешел из одного мира в другой. И уже за это его стоит уважать. Если с самого начала это понять и отнестись к нему с самого начала как к человеку, то вопрос воспитания стоять не будет.

Родители должны разговаривать с детьми, а не воспитывать их. Разговаривать с ребенком и все ему объяснять. Дети очень любят, когда родители ведут с ними разговоры, но не нудят.

Я буду писать книгу «Комментарии Песталоцци». Песталоцци потратил очень много сил на работу с детьми – социальными сиротами. Он говорил, что самое главное – помочь ребенку найти свою природу. Дети воспитываются нашими разговорами и нашим поведением. Он не сможет вырасти моральным, если вы не моральны; он будет относиться к деньгам, к людям, ко всему так, как относитесь вы сами, а не так, как вы ему скажете.

Когда мне было 15 лет, я участвовал в программе «Спор-клуб». Ведущий эту программу Ролан Быков тогда сказал, что мы относимся к детям как к таксистам, которые сидят к нам спиной и как будто не слышат и не знают, что мы у них за спиной делаем, говорим, как себя ведем. А на самом деле, они все видят и все знают.

 Из книги «Как не стать врагом своему ребенку». Посвящение детям

Я прекрасно осознаю: мне не всегда удавалось быть таким, каким в этой книге я советую быть родителям. Но я всегда вас любил и люблю. Мне почему-то важно, чтобы вы об этом знали…

– Как вы считаете, почему зачастую у родителей с детьми не складывается доверительных отношений?

– Мы живем в стране, где не государство для человека, а человек для государства. И в результате нам все время кажется, что нас никто не уважает и не любит. И вдруг в доме появляется человек, который априори тебя уважает и слушается. Таким образом взрослые начинают вымещать на ребенке собственные комплексы. И воспитывают таких же будущих родителей.

То, как относятся к детям в нашей стране, уникально для Европы. У моего друга во Франции сын не стал ходить в школу. Позвонила учительница, спросила, в чем дело и предложила приезжать по утрам и будить сына, потому что ему будет неудобно ей отказать. У другого моего друга, в Израиле, директор школы сказал: «Родители, хочу напомнить вас, что главная наша с вами задача, чтобы ваши дети были счастливы». Не сдать ЕГЭ, не поступить в институт... Вы представляете себе такое у нас? Поскольку мы живем там, где живем, у любого родителя есть выбор: относиться к своему ребенку так же, как государство, или относиться к нему намного лучше и создать «подушку доброты», озаботиться не тем, чтобы воспитывать, а тем, чтобы проявить свою любовь.

– Многие боятся избаловать детей…

– Когда мы любим человека, мы балуем его. Ведь если муж любит жену, он ее балует. И жена мужа. И никто не боится «испортить» другого. А проблемы, которые якобы возникают на почве баловства детей, уничтожаются разговорами. Ведь если ребенку всегда покупали игрушки, а потом вдруг не купили, он клянчит просто потому, что не понимает, что изменилось. Объясните ему, почему вы так поступаете! Проблема избалованных детей – это проблема детей, с которыми не разговаривают.

Или, например, родители переживают, что ребенок плохо учится, но ребенок не понимает, что они переживают, он думает, что они просто сердятся! Это нужно объяснить ему. Родители всегда чувствуют, когда ребенок говорит неправду или что-то недоговаривает, но точно также и дети чувствуют, когда родители врут или чего-то недоговаривают. Говорить с детьми нужно про все. В том числе, если у родителей возникли проблемы в отношениях друг с другом. Если родители хотят, чтобы ребенок им доверял, нужно доверять своему ребенку.

– Ваш совет нашим читателям.

– Видеть в ребенке живого человека, у которого есть свои проблемы, задачи, не собственную копию. Нет никакой трагедии в том, что он – другой.