Mamas life

Путеводитель

для Московских
и Петербургских родителей

Новости
Мы в Instagram
 
Публикации Подписчиков Подписки


Почему дети обманывают?

Текст: Людмила Беляева

 Еще вчера ваш ребенок понятия не имел, что можно сказать то, чего не было. А сегодня вы наблюдаете, как ангелок с правдивыми глазами сочиняет свою первую ложь. В чем причина и что предпринять, чтобы вранье не стало привычным и умелым?

 

«Люблю маленьких: они честные, еще не научились обманывать», – говорила моя бабушка, укачивая на руках очередного внука. Действительно, до двух лет дети не лгут вообще. Они слишком мало знают и слишком плохо выражают свои мысли, чтобы врать. Ребенок полагает, что все смотрят на мир его глазами. Поэтому все, что он сделал, с его точки зрения, знают все вокруг, даже если в комнате никого не было. 

Первая ложь и реакция на нее

Между двумя и тремя годами  мозг стремительно развивается, познание переходит на другую ступень. И однажды ребенок начинает понимать, что мама не может знать, что произошло в ее отсутствие. А значит, он попробует соврать, если сделал в отсутствие взрослых что-то, за что по его мнению могут наказать. Первая ложь слишком наивна и очевидна. Интеллекта хватило, чтобы соврать, но не хватило, чтобы соврать умело. И будет дальше ребенок лгать или нет, полностью зависит от реакции взрослых. Если ложь будет приносить выгоду – избавлять от наказания или помогать получить поощрение, она будет усиливаться и становиться все более искусной.

Очень понять, почему ребенок солгал в первый раз. Скорее всего, причиной был либо страх наказания, либо желание похвалы, внимания или поддержки.

Не нужно сразу ругать и запугивать малыша. Просто расскажите ему, что такое правда и ложь. Правда – это то, что произошло в реальности, а ложь – это когда мы скрываем или искажаем события. Поскольку задача родителей – научить ребенка поведению в разных жизненных ситуациях,  нужно объяснить, как стоило вести себя в том или ином случае.

Примерить на себя

Можно проиграть с ребенком эти ситуации, причем роль ребенка может исполнить взрослый, а роль родителя – ребенок. Задействуйте в таких играх кукол и другие любимые игрушки.

Еще дети очень любят, когда мама или папа рассказывают похожие  случаи из своего детства, как они тоже ошибались, а потом осознавали ошибки и исправляли свое поведение. Этот ненавязчивый нравственный урок дети усваивают легко и естественно, без сопротивления.

В какой-то момент общения с ребенком, после первой лжи, можно поговорить с ним на тему, что такое жизнь в семье. Семья существует, чтобы научить ребенка многому, а потом отпустить в большой мир – умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь: люди перестают доверять друг другу. Это очень неприятно. Все люди могут ошибаться. Важно не бояться совершать ошибки, уметь на них учиться, чтобы больше не повторять. Если мама или папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать трудности.

Это означает, что когда ребенок обратится к родителям с проблемой, его не будут наказывать, не оставят с трудностями наедине. Родители постараются понять и помочь справиться с проблемой. Если за ошибками будет следовать наказание, у ребенка останутся лишь две возможности: не делать ошибок или делать ошибки и лгать. Чтобы не делать ошибок, надо отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на опыт взрослых. Такие дети исполнительны, но от них нельзя ждать самостоятельных творческих действий. Вторая возможность связана с совершенствованием умения лгать. Чем строже наказание, тем сложнее и изобретательнее ложь.

Как мы провоцируем детскую ложь

Широко распространена детская ложь, связанная со сломанными игрушками. Родители полагают, что получив красивую дорогую игрушку, ребенок будет относиться к ней бережно. Но для ребенка ценность игрушки измеряется не деньгами, а возможностью трансформировать ее вслед за фантазией в игре. Поэтому малыш быстро разбирает на части подарок. Если наказывать его сломанные игрушки, он не перестанет их разбирать, но ему придется научиться обманывать.

Часто сами взрослые неосознанно учат ребенка лгать. Если между родителями нет согласия, и каждый воспитывает ребенка по своим правилам, малыш начинает пользоваться этим. Он может жаловаться и наговаривать одному родителю на другого, получая от каждого бонусы. Например, если один родитель будет завоевывать расположение ребенка, разрешая что-то, что запрещает другой, ребенок быстро обучится манипулировать взрослыми и получать все, что захочет, обманывая обоих.

Иногда дети лгут, чтобы привлечь внимание взрослых. Таким образом ребенок может пытаться сказать о том, что его тревожит. Например, ребенок, у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывает в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам. Воспитательница пытается выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило. С появлением маленькой сестренки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. И чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдает себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. «Вылечить» эту ложь можно, только уделяя сыну больше внимания, доказывая мальчику на деле, что родители любят его не меньше, чем раньше.

 Нужно ли наказывать за ложь?

Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком тяжелыми. Например, если ребенок взял что-то в детском саду или в гостях, не обязательно заставлять его самого возвращать унесенную вещь. Но объяснить, что данный поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо. Малышам еще сложно контролировать собственные желания. Но если взрослые выстроили теплые отношения с ребенком, они смогут объяснить ему, что каждая вещь имеет своего хозяина. Нужно обсудить с ребенком проблему, научить его спрашивать разрешения на пользование чужими вещами, ждать очереди поиграть или времени, когда родители смогут купить эту вещь.

Вся правда о деньгах

Еще одна типичная ошибка: говорить, что у вас нет денег на покупку, если ребенок просит купить ему вещь или игрушку,  которую взрослый считает ненужной или чрезмерной. Малыш достаточно быстро понимает, что это неправда. И что есть виды лжи, которые допускаются в их семье. Ребенок начнет поиск границ правды и лжи и будет использовать дозволенную неправду в рамках своего понимания этих границ.

Каким же образом выйти из положения? Маленького человека все равно придется обучать ограничениям, и не только потому, что нельзя скупить все, что видят глаза ребенка, но и потому, что именно ограничения предполагают выбор. А умение выбирать – обязательный компонент личностного роста.

Когда ребенок попросит о покупке, объясните, что вы покупаете вещи не случайно, а по определенному плану, и что деньги, которые у вас есть, рассчитаны на эти покупки. Чем раньше ребенок начнет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет регулировать желания. И это позволит исключить ненужную ложь со стороны взрослых.

Если в три года вы приучите ребенка к мысли, что нельзя купить все, что видят его глаза, то у вас не будет проблем и в шесть лет, когда желания становятся все изощреннее. Вы сможете хранить деньги свободно, не опасаясь, что ребенок возьмет их, чтобы удовлетворить случайно возникшее желание. Не возникнет условий для еще одного варианта лжи.

И помните: как бы хорошо вы ни были обеспечены материально, основные составляющие теплых доверительных отношений с ребенком – не горы дорогих игрушек, а общение, совместная игра, совместное чтение, разнообразная совместная деятельность. А там где есть искренность и доверие в отношениях, не возникнет условий для лжи внутри семьи.

Развеивая рекламную мишуру

Выберите момент, когда ваш ребенок будет готов к разговору, и поговорите с ним о рекламе. Объясните, что ее задача – в том, чтобы продать тот или иной товар, без учета вреда или пользы. И чем старше становится ребенок, тем более подробно нужно обсуждать с ним, как навязывает нам реклама ненужные вещи, и как важно ставить собственные цели и следовать им, не становясь игрушкой в чужих руках.

Не путать вранье и фантазии

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная ложь, является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но он может привирать совершенно «бескорыстно»,  фантазировать. Ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонным ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

У детского  писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазеры». В рассказе этом двое мальчишек  придумывают небылицы. И море–океан они запросто переплыли, и летать раньше умели – жаль, теперь разучились. Один даже на луну летал. А  другому, когда он океан переплывал, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если ложь вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй, – успокойтесь. Это не имеет отношения к нечестности. Просто у ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать ребенка, а фантазировать вместе с ним. Расспрашивайте его о мечтах, придумывайте всевозможные небылицы. И в то же время постарайтесь привить малышу стремление воплощать свои мечты в реальности, развивайте его способность верить в чудо и добиваться самых труднодостижимых  результатов.

 «Белая ложь» - что это такое?

Стоит помнить, что ложь – необходимый механизм социализации. Взрослому необходимо научить ребенка, что нельзя говорить другому ребенку – «ты некрасивый», «моя игрушка лучше». Не стоит говорить бабушке – «ты старая». Взаимодействие с людьми  подразумевает, что мы говорим не все, что думаем.

Такая ложь называется белой, и уже пятилетний ребенок понимает ее отличие от любой другой. Чем больше у ребенка опыта общения в разных ситуациях, тем проще он осваивает идею белой лжи. Объясните ему, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают. 

В то же время нужно дать ребенку понять, что «белую ложь» не надо применять в самых близких отношениях, поскольку здесь нужны не слова, а проявления любви. Так, Малыш из сказки Астрид Линдгрен о Малыше и Карлсоне безутешно плачет, получив в подарок не живую собачку, а игрушечную. Он не делает вид, что рад нежеланному подарку, потому что у Малыша с близкими достаточно доверительные отношения, он искренен с ними. Но ребенка лучше научить, что постороннего человека стоит поблагодарить за подарок, даже если он не нравится.

Поиграйте перед прибытием гостей с малышом в дарение подарков, когда все меняются ролями и взрослые озвучивают социально приемлемые ответы. Обсудите с ребенком, почему тот или иной ответ более приемлем, когда мы встречаем гостей, которых сами пригласили на праздник и не хотим их огорчить.

С «белой ложью» не стоит перебарщивать, чтобы не научить ребенка лицемерию. Родителям необходимо правильно дозировать этот инструмент общения, опираясь на то, что «белая ложь» не ведет к выгоде, тогда как лицемерие, как и настоящая ложь, всегда предполагает удовлетворение подспудных ожиданий.

Читаем и обсуждаем

Полезно для профилактики детской лжи вместе с ребенком читать и обсуждать книги с описанием разных ситуаций, связанных с ложью. И речь не только о мальчике, который кричал «волки!», когда опасности не было, и не получил помощи, когда оказался в беде. Многие дети знают этот рассказ, но он не оказывает такого сильного воздействия, чтобы ребенок перестал лгать вообще. Ребенок перестает ложно звать на помощь, но не прекращает лгать. Поэтому важно не только читать, но и обсуждать разные ситуации и разные аспекты лжи.

 

В заключение отметим, что у дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать Развитие ребенка ведет к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее, чем развитие интеллекта.

Условием, препятствующим закреплению такого поведения, является создание доверительных отношений между родителем и ребенком. Требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитывающими собственные потребности и задачи ребенка. При этом родителю стоит вести себя тактично, уважительно и максимально правдиво. Прививая привычку говорить правду, родители сами должны следовать этому правилу.